Texto adaptado do site Zombiephiles, leia o original aqui(apesar do meu ser melhor e em português).10 – JAMAIS toque fogo em um zumbi. Zumbis Flambados fedem, e muito.
A Gente sempre vê os idiotas fazerem isso em filmes e se darem muito mal, primeiro porque os zumbis flamejantes podem tocar fogo em outros zumbis, e segundo porque eles podem tocar fogo em VOCÊ, então aprenda algo com os filmes e deixe a gasolina para o seu veículo de fuga favorito.
9 – Não fique sentimental. Os zumbis não tem sentimentos.
Que tal salvar a sua pele primeiro ao invés de pensar no seu irmão, primo, ou mãe que levou uma mordida e JÁ virou um comedor de carne humana? Idéias péssimas incluem: carregá-los em coleiras com focinheiras ou trancá-los em casa esperando que sarem. Dê logo um tiro na cabeça da Tia Odete e se vingue de todas as apertadas de bochecha que ela te dava.
8 – Não se esqueça de fechar as portas que você acabou de atravessar. Zumbis geralmente entram sem bater.
Se você tem um rabo gigante e costuma esquecê-lo no caminho de portas, então o apocalipse zumbi não é para você, largue suas armas e vire um deles, pois os desgraçados se amontoam para derrubar portas e agradecem quando um idiota esquece uma aberta para poupar o esforço.
7- Não mantenha zumbis no porão de casa. Mesmo que seja um membro da família.
A dica #9 já diz tudo, salve o seu rabo primeiro e se der tempo, pense nos outros. Zumbis costumam escapar de porões quando você menos espera, ou quando você esquece que guardou um por lá e resolve buscar uma lâmpada para substituir uma que queimou.
6 – Não tente se reunir com parentes distantes. Eles provavelmente estão mortos.
Eu sei que dá saudade da vovó que mora no Acre toda vez que você está acertando um zumbi com uma chave inglesa, mas é provável que ela, que não consegue se defender muito bem já tenha virado um deles, então poupe a gasolina pra fugir pro Alasca, que é um dos lugares menos povoados por zumbis, onde você terá uma chance um pouco maior de sobrevivência.
5- Nunca opte pelo subsolo, zumbis também sabem entrar em buracos.
A capacidade motora reduzida de zumbis não permite que eles escalem, portanto é bem mais fácil eles caírem dentro do esgoto onde você resolveu se esconder e esqueceu a tampa aberta ou não deu tempo de fechar, portanto siga o exemplo de Madrugada Dos Mortos e se acovarde no telhado mais próximo com muita comida e armas pra praticar tiro ao alvo.
4 – Não anuncie sua posição no rádio. Os zumbis podem estar ouvindo.
Não é porque eles estão “mortos”, que não podem te ouvir gritando em um megafone onde você está, portanto opte pela privacidade e pela discrição, tentando chamar o mínimo de atenção pra esse pedaço de carne delicioso que você chama de corpo.
3 – Não se proteja atrás de janelas. Vidro ainda quebra, mesmo em um apocalipse zumbi.
Mesmo que você tenha vidros reforçados, blindados ou tampados rusticamente por pedaços de madeira na sua fortaleza anti-zumbis improvisada, não se proteja atrás de vidros ou faça discursos de motivação atrás de janelas, afinal de contas, zumbis estão mortos, mas não são burros.
2 – Não se empolgue com métodos de defesa contra zumbis.
Às vezes é bom optar pelo básico tiro de espingarda na cabeça do que abusar da criatividade na hora de se livrar dos mortos-vivos, ao invés de tentar acoplar uma serra elétrica em uma escopeta e então adaptar os dois à uma moto com trilhos para neve, dê logo uma machadada na cabeça do sugador de miolos e pule para o próximo.
1 – Não seja o idiota do grupo.
Tudo bem, é legal pensar no seu rabo antes dos outros, mas não exagere sendo um completo imbecil, afinal de contas, quando VOCÊ precisar de ajuda para escalar um muro por exemplo, vai ser o primeiro a receber um não por ter deixado aquela velhinha morrer por não querer abrir a porta da sua fortaleza para ela por achar que ela não tinha a mínima chance de sobreviver. Também não é uma boa idéia ser bonzinho demais, pois a regra ”Os covardes sempre sobrevivem” ainda prevalece. Mas não seja covarde demais, senão nem uma moto com trilhos pra neve e uma escopeta com uma motoserra embutida irão salvar sua pele. BOA SORTE!!!
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