A que ponto chegamos... Tá tão difícil acordar de manhã que os designers estão até apelando pros brinquedinhos eróticos pra fazer o povo cair da cama sem incomodar o(a) parceiro(a), o Karlsson Vibrating Alarm Clock pode ser colocado sob o travesseiro, e uma alternativa "gratuita" e menos estúpida pra ele é simplesmente colocar o celular pra vibrar na hora que você quiser acordar, e reze para as microondas dele não te darem um tumor no cérebro.
Se você achava que já tinha visto todo tipo de despertadores do horror aqui no CS, se enganou mais do que o povo brasileiro ao votar no Lula, o designer Hayat Benchenaa, em um surto de ódio pela humanidade, criou este despertador pêndulo, que fica pendurado no teto do seu quarto.
Você deve estar imaginando que o desafio de encaixar as peças deste despertador é moleza e que até um chimpanzé drogado faria isso de olhos fechados, mas tente montar esse negócio depois de uma bebedeira, você vai com certeza querer jogar o despertador na parede, então quando for comprar um aqui, já encomende um tubo de super bonder junto.
Calma, eu não virei pastor e não abri minha igreja pra arranjar um jeito de ficar milionário fácil e às custas dos outros(ainda), mas essa é uma idéia que pode muito bem encher um pouco mais os bolsos dos nossos queridos amigos da Universal, um despertador que te acorda com o som de um hino religioso ou com uma oração pra começar o dia com Jesus à tira-colo, não achei informações sobre preço ou locais de venda, mas com certeza vou encomendar uns 500 pra quando eu abrir minha franquia da Universal...
Continuando com nossa série "Despertadores Do Horror", apresento-lhes o campeão(por enquanto), esta criação de Alan Parekh é o supra-sumo da força tarefa anti-vagabundagem, ele tem um alarme de incêndio embutido para acordar até defunto(aproveite pra sacanear seus vizinhos/colegas de quarto), não está à venda, mas você pode fazer o seu com algumas peças roubadas de um quartel de bombeiros(lembre-se, eles também são policiais, só que com mangueiras, mas isso não significa que não possam te dar uma surra...). Boa sorte e te vejo no inferno.
Lembram do despertador com rodinhas que precisa ser caçado pelo quarto para ser desligado, se não lembra ou não viu, então veja aqui.
Vá se preparando para a 3ª Guerra Mundial com este fantástico despertador-granada que só é desativado se sofrer um impacto ao ser arremessado na parede(aproveite para se vingar do Despertador de Sadomasoquista), só tome cuidado para não confundir com suas granadas de verdade ou você vai precisar de uma reforminha na sua casa. Adivinha se não vem do Japão? Também nas versões bola de futebol e de baseball(não chegam nem aos pés da granada).
