Brontoburguer Com Queijo Extra!

Vou querer o meu com bacon e queijo extra!

Via Super Punch

Você Está Sendo Monitorado!

Isso é o que acontece com quem não respeita as regras de convivência do escritório...

Via Neatorama

Nunca Corra Com Tesouras!

Pra começar bem a semana, vou dar um conselho tradicional que provavelmente vocês já ouviram de suas queridas mães:
NUNCA CORRAM COM TESOURAS!!!
(Cliquem na foto pra saber o verdadeiro motivo)

Boa semana e vai Brasil!

Via Doghouse Diaries

Super Violin Brothers

Acho que o pai dele, depois de ter investido um braço e uma casa no estudo do filho, não vai ficar feliz com o rumo das coisas...

Via Geekologie

Uma Ode Aos Vegetarianos!

Não sou vegetariano, mas não posso deixar de admirar e mencionar aqueles(as) que tanto adoram os vegetais(oi Clau!), especialmente por terem desistido de algo tão delicioso quanto a carne, que só tiram de mim depois de morto! Divirtam-se e cantem junto com a letra aí embaixo!


Salad Days

Lettuce take you away to a place that's green,
Where the mint runs wild and ginger is queen.
Foxes play a tune on the fiddlehead fern;
Silly goats are lickin' garlic just to make their lips burn.

'Scape with me up the ramps to the river.
We’ll pluck chanterelles 'til our hearts start to quiver.
And spice things up with our arugula ways,
Then lose ourselves in these salad days.

Salad days dressed with lemon sunshine
Lying in the grass drinkin' dandelion wine
We'll bury our noses in parsley and sage
And lose ourselves in these salad days.

Turnip the beets, you oughta shake that fennel;
The flowers on the wall'll get stung by nettles.
Oh the clover is swinging and the carrots say peas
Won't you sing our fava song? It'll radish the bees!

Endive with me to the bottom of the pond.
We'll paddle like frogs to the artichoke frond,
Then cool things down in a nasturtium haze
And lose ourselves in these salad days.

Salad days dressed with lemon sunshine
Lying in the grass drinkin' dandelion wine
We’ll crown our heads in parsley and sage
And lose ourselves in these salad days.

Via Weird Vegetables

Upgrade No Café Da Manhã

Panquecas... bacon... junto finalmente! Sem mais delongas, vejo paz na terra finalmente!

Via Neatorama

Colarinho Invisível Por Favor!

Se você gosta do seu chopp sem colarinho ou com o mínimo de colarinho possível, esta caneca vai fazer o seu dia(ou a sua ressaca do dia seguinte), basta usar a parte rebaixada para "tombar" a caneca para o lado e pronto, mais um dia bem terminado com um chopp geladinho sem o bigode branco e a sensação de estar tomando um naco de algodão. E para os chatos que dizem que o colarinho segura a temperatura do chopp, basta tomar rápido ao invés de ficar falando sobre o diabo das propriedades químicas da birita.

Via Digital Drops

Cães auto suficientes finalmente!

Água, comida, carinho, limpar cocô e outras coisas relacionadas a bichos de estimação me desestimulam a tê-los em casa, não porque não gosto de pets, muito pelo contrário, mas o tempo e a força de vontade que isso tudo toma cortam o meu barato, por isso invenções como alimentadores automáticos e este sistema de pedal para água vão revolucionar a indústria de pet shops, para conseguir água seu cachorro(ou iguana) só precisam apertar um pedal com a pata e pronto, uma coisa a menos pra lembrar e a expectativa de vida dos seus bichos talvez aumente um pouco(e o Ibama pode finalmente sair do seu pé!).

Via Gizmag

Macacos Garçons!

Devo assumir que não estou nem um pouco assustado com essa notícia, pois desde de que assisti o primeiro "Planeta dos Macacos", já sabia que um dia nossa superioridade seria substituida pelos malditos símios!!! E preparem-se, pois tudo começa em um restaurante no Japão onde os macacos servem drinks e toalhas quentes aos clientes, que NUNCA reclamam do gosto esquisito de macaco na cerveja com medo de represália, então preparem-se, pois o apocalipse símio está chegando!

P.S.: QUERO UM DESSES AGORA!!!

Via Neatorama

Mulher Ganha Concurso De Chamar Porcos

Esses gringos e suas maravilhosas competições... Conheçam Doris Probst da pior maneira possível, enquanto ela vence esse concurso infame, em que mal dá pra distinguir se ela está morrendo e fazendo sons característicos de gringos caipiras em completo desespero ou realmente chamando porcos, eu digo que é um pouco de cada, então antes de assistir o vídeo, tirem as crianças, porcos e caipiras gringos morrendo da sala.

Via Neatorama

O Salgadinho Com Cafeína

Se você é como eu, que adora cafeína, mas não suporta o sabor do café(a menos que tenha umas 32 colheres de açúcar), tenho ótimas notícias, é o "salgadinho" sabor limão ou canela com 140mg de cafeína(um cafézinho tem 55mg) em cada saquinho! Não parece muito grave pra quem toma litros de café por dia, mas espere até o dia em que seus filhos confundirem esse troço com fandangos, você vai querer derrubá-los com um cinto de cerveja...

Via NeedCoffeedotCOM

Beba Como Um Soldado

Eu sou completamente fanático por filmes de guerra ou qualquer outro filme que envolva um soldado totalmente alucinado arremessando granadas ou tirando balas de um desses cintos como se não houvesse amanhã, então eu considero essa uma das maiores invenções da história da humanidade!

É um cinto com porta cervejas térmicos pra quem curte uma ou seis cervejinhas no fim de semana, você pode até brincar de arremesso de cerveja e fazer alguns inimigos de verdade... Pela bagatela de $15 aqui.

Via Gizmodo

Despertador/Vibrador

A que ponto chegamos... Tá tão difícil acordar de manhã que os designers estão até apelando pros brinquedinhos eróticos pra fazer o povo cair da cama sem incomodar o(a) parceiro(a), o Karlsson Vibrating Alarm Clock pode ser colocado sob o travesseiro, e uma alternativa "gratuita" e menos estúpida pra ele é simplesmente colocar o celular pra vibrar na hora que você quiser acordar, e reze para as microondas dele não te darem um tumor no cérebro.

Via Gizmodo

Dr. Wily Enfrenta Dificuldades

Pois é pessoal, estou de volta, não sei por quanto tempo desta vez, tudo vai depender de quanto tempo vai durar meu remédio ou até alguém do meu planeta passar por aqui pra me buscar, então espero que aproveitem minha estadia.

Bom, o vídeo é sobre o Dr. Wily, o chefão do MegaMan(que nunca enfrentou ele cara-a-cara, velho covarde), encarando dificuldades como rombos no orçamento para a construção de seus famigerados(palavrinha feia né?) robôs e níveis do jogo para acabar com a vida do Azulão, espero que curtam os novos posts e quem sabe um dia eu arrumo o design horrível do blog...

Via Old Rich People

Animais Com Próteses

Sempre acho muito legal ver iniciativas para ajudar animais com problemas, especialmente os que tiveram problemas causados pelos próprios seres humanos, dê uma olhada no Mental Floss e veja alguns animais que podem agora ter uma vida normal graças aos esforços das pessoas que criam essas próteses. Essa foto aí do lado é a do Motala, um elefante que perdeu uma perna ao pisar em uma mina terrestre, espero que ele pise na cabeça do cara de colocou a mina lá pra que ele sinta o poder do KARMA!

Via Mental Floss

Vending Machines Japonesas

As "Vending Machines" são um item até que normal aqui no Brasil, dá pra comprar refrigerantes, salgadinhos e doces, mas qual a graça disso quando no Japão você pode comprar de tudo? Não é brincadeira, dá pra comprar cigarros, cerveja, pornografia, ovos frescos e até pão enlatado!

É a utopia de pessoas como eu, que não suportam ter que esperar a maldita moça do caixa trocar uma nota de cinquenta como se fosse dinheiro vietnamita, tendo que caçar grana pelo mercado inteiro, me fazendo desperdiçar um tempão... Mas isso não é o pior, imagine se a sua revista de pornografia asiática não tem etiqueta de preço e a mulher grita no microfone: "FAVOR CONFERIR O PREÇO DA "ASIAN HOT BABES" EDIÇÃO 35!

Papai do céu, abençoe o carinha que inventou(se não foi você mesmo) as vending machines... Dê uma olhada no artigo no Neatorama com mais algumas máquinas insanas aqui.

Via Neatorama

Despertador Pêndulo

Se você achava que já tinha visto todo tipo de despertadores do horror aqui no CS, se enganou mais do que o povo brasileiro ao votar no Lula, o designer Hayat Benchenaa, em um surto de ódio pela humanidade, criou este despertador pêndulo, que fica pendurado no teto do seu quarto.

Para desativar o desgraçado, você precisa primeiro alcançá-lo e depois apertar um botão de soneca, nada demais né? Exceto que cada vez que você aperta o botão, o despertador escala a corda e fica cada vez mais alto, te deixando cada vez mais irritado e arrependido de ter gasto 40 doletas aqui nesse troço estúpido.

Via Gizmodo

Doenças Modernas

Cleptomania e Bulimia, doenças modernas que eu não desejo nem ao meu pior inimigo, as duas juntas são uma combinação fatal que podem acabar em uma vida destruída, assistam e vocês vão entender...

Via Greg & Lou

O Maior Desenho Do Mundo!

A receita é simples, basta um estudante de design sueco e extremamente desocupado, uma maleta muito suspeita com um GPS embutido e a colaboração da empresa de entregas DHL, foi assim que o designer sueco Erik Nordenankar conseguiu criar o maior desenho do mundo(um auto-retrato dele, é lógico) sem gastar um tostão, pois conseguiu criar ao mesmo tempo uma jogada de marketing genial para a empresa, que vai recolher os louros da idéia do cara por uns bons 300 anos, clique na imagem para ampliar.

Via Gizmodo

O Homem Aranha Italiano

Contemplem o verdadeiro homem/inseto canastrão, tão irado que espanca tarados que não respeitam as mulheres, dança como ninguém e até toca trompete, esta produção da Alrugo Entertainment é supostamente uma produção perdida dos anos 60 que foi recusada por todos os estúdios do planeta por ser virtualmente "inassistível" de tão podre, eu não vi problema nenhum, com certeza o Jack Black poderia estrelar um remake e faturar bilhões, assista e dê sua opinião.

Via Neatorama